谈心:庆贺、纠结、疑惑


在一个人的生活中,忙忙碌碌中,我忘了我已逐渐到达了那个年龄。社交网上不断浮现出某种照片,都在庆祝他们人生中一个巨大的转换站。求婚、订婚、结婚、买房 -- 是的,在上上一代的人们会说,我到了适婚年龄。虽然说我很庆幸我生长在一个不在意我有没有感情生活的家庭,但是一个小家族很难抵挡一整个世界建起的人生规律。所以,我难免会怀疑自己是不是有问题,不过我也知道我其实没什么问题。(没男友不会世界末日的意思,自信心是另一码事。)

我很好奇,我一直都很好奇。我为周围的朋友找到能托付下半辈子的人感到开心,但是我仍然好奇那种感觉是什么。可能心理医生会说因为我的家庭背景关系,所以我的潜意识不接受感情。我觉得并没有这回事,因为我确实会渴望爱情?偶尔如在沙漠中渴望水的那么生死之间的渴望,偶尔如嘴馋想找个饼啃的没那么烈的渴望。

我和一位朋友谈过,出来的结果有些许矛盾。我对自己现在单身的生活方式感到很舒服,我行我素,但偶尔... 也就是偶尔的,会希望有一个是我想第一个分享我的所有喜怒哀乐的人。平时的我有很多事都不庆祝,本性就喜欢安安静静的度过。但是偶尔,又是偶尔,希望有一个人会想和我一起吃个饭,会特意的为我买一份礼物。我觉得那一种特意,与朋友和家人的祝福是两种不一样的心意。

但是也和同一位朋友聊过。我过不了我自己的心理障碍,也就是我觉得我长得不怎么样。高度不怎样,皮肤不怎样,个性不怎样,坏习惯不少,古里古怪不少,娇也不会撒,牙齿有点歪... 等等。曾经有过“可能恋爱”的两次,都没有结果,因为我自己的关系。第一次是我纯粹的蠢,不懂人家在表达心意。(如今,他已订婚了。)第二次,是我临阵退缩。网游认识的,别人会说那是不踏实的友谊,可是他确实要来找我,日期也定了。但是我也因为对自己的长相和电话上的照片不100%一样,立马把他从我的人生中消灭。我没给人家机会问为什么,相等于和一个朋友决裂。玩得投入的网游和一帮朋友,我全在一夜中抛弃,因为我对于现实的我没有信心。我怕面对不了他的失望。

我没有办法想象自己能被人喜欢。我不懂是因为一直以来我都是一个人度过,一个人从来没有被喜欢过的度过,所以没有办法了解。或者,被喜欢的话,我也太蠢不能理解。一种蠢是不懂人家的心意。另一种蠢是我觉得另外一个人怎么会看上我呢,我应该是自作多情了。

朋友说我应该先学会喜欢我自己。我也想,但是这种事没有手册。我想我每次说现在的孩子都读书读得死脑了,其实死脑经的是我。我的情商应该很低,虽然智商也没怎么样。

连我自己都觉得自己好难喜欢,那么别人怎么喜欢我呢?当朋友可以,不必长期面对,厌倦了不联系就淡了,也不会觉得痛心。不过偶尔真的觉得自己很傻,喜欢的人总是离开,但是我仍然会去喜欢。安静的守护是我能给的,只要我认为值得的人,一通电话,我一定尽全力帮助。如果一切安好,那么,不打扰是我的温柔。

好啦,把话都打出来,心里舒服一点。
虽然依然一个人着。

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